，也不是说着日语的日本人，而是说着汉语的中国人。
而我之所以能够明白这一点，还是因为那每隔一段时间为自己输液的阴沉的老头的关系整天都在耳边blbl的原因。听久了，我才意识到，原来不是我听不清，而是因为这并不是我的母语，但是也是我熟悉的一门语言，毕竟自我开始接触电脑开始，这门语言便一直陪伴着我，一直到现在已经过了整整十四年。
但是，对于自己到底是为什么会变成雁夜这个人，我完全没有印象，似乎一觉睡醒就变成这样了。
措不及防的，就像是从一场噩梦中蓦然醒来一般。
但是，对于我来说，现在的情况并不是从一场噩梦中醒来，而应该是正在做噩梦才对。而且这噩梦是如此的真实，真实到连五感都真实的感受到。
睡着的自己肯定被什么压着吧，肯定是调皮的侄女来喊自己起来吃饭，但是却发现自己毫无起来的迹象，于是便拿着许许多多的晾衣夹一个个的往自己的身上夹吧。
如果真的是这样的话自己早就疼醒了吧。
这不是梦，而是残酷的现实啊。
虽然一百万个不愿意，但是现实终究是让我屈服了，这长久的折磨着我的现实。
这是对我的惩罚么。对无忧无虑没有危机感紧迫感麻木的活着自己的惩罚么，惩罚着我的不思进取与不负责任么。
浑浑噩噩的想着，现在的我，只希望，什么时候，这全身的巨疼能够把自己的脑袋折磨爆，让自己得以死去。
原来，有时候死真的是那么的奢侈。原来，这个世界上的确存在着比死更可怕的事情。
那便是，生不如死。
直到某一天，浑身上下的异样的似乎是什么东西在自己全身上下蠕动啃噬着自己血肉的感觉终于缓缓平息下来了。一开始我并不敢确定，以为这种感觉肯定是因为自己的大脑错乱了给自己错误的感觉，但是等到自己虚弱成烂泥的时候，一天又一天的感受着的时候，我才知道，这并不是错觉，而是真的有什么东西在啃噬着自己。
害怕、焦虑无时无刻的折磨着我，一天一天的感受着自己被什么自己不知道的一群东西啃噬着自己的血肉，是那么可怕的折磨人的事情。我有崩溃过一段时间，但是最终还是恢复过来了。
有的时候，人的韧性真实坚韧得连自己都要害怕，明明都这样子了，为什么还能恢复过来，难道就不能这样一直失去意识直到被那些东西吃完自己么。
老天真是残忍啊。为何如此的残忍让我承受着些，明明我并没有做过什么不可饶恕的坏事啊。
之后，在意识到自己被啃噬着度过了那段恐惧期之后，我渐渐的希冀着，这些东西能够早点把自己吃干净，早点杀死自己。不过那些玩意似乎完全不想取自己的性命，只是在自己的皮下啃噬着我的皮下组织，只钟情于我的各种肉，而对于我的内脏不屑一顾。
明明只要啃掉自己众多内脏中的之一就能很轻易的让吊着一口气的自己死去，但是那些玩意就像是希望折磨着自己一般对这些内脏完全不感兴趣，只知道啃噬自己的肉。
啊，好想死去。
原来真的有时候，连死都会是一种奢望。
现在，那些东西似乎已经吃饱了一样平息下来，让我莫名的焦虑起来。
焦虑起来是明明已经被吃了这么多，好像再多吃一点自己就会如同之前自己所希冀的那般死去，这种时候停下来半吊子的感觉让我十分的难受。
但是，又因为如此，我又有了活下去的想法，毕竟这一切似乎已经结束了，虽然自己似乎被啃掉了许多，但是，自己还活着，还能活下去。
这又是一种折磨。
让自己在生与死之间摇摆不定。
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